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Souvent, une fois une relation terminée, on s’entend souvent dire Mais pourquoi est-ce que je n’ai rien vu ? Je suis trop bête ! », Pourquoi est-ce que ça ne marche jamais ? ». Mais quand c’est tout ce qu’on connaît, les red flags n’ont plus forcément l’air d’être des red flags. Quelque chose qui est toxique peut presque avoir l’air sain lorsque c’est familier. Parfois, certains red flags peuvent même avoir l’air de comportements normaux. Que ce soit à cause de schémas toxiques appris dans l’enfance, de traumatismes qui ont forgé notre comportement ou encore de choses avec lesquelles on a grandi, qu’il y ait quelque violence que ce soit, les schémas toxiques ont tendance à rester fortement ancrés. Bien sûr, il n’est pas possible d’oublier complètement les comportements toxiques et les schémas de violence appris dans l’enfance sans un suivi médical. Mais quand la violence, qu’elle soit physique ou psychologique, fait partie de la vision de l’amour qu’on nous a apprise, il est presque impossible une fois arrivé à l’âge adulte de connaître une version différente de l’amour. Parfois, certaines personnes préfèrent même cette forme d’amour – sic – à la solitude. Apprenez à redéfinir ce qu’est l’amour La première étape pour recevoir l’amour que l’on mérite est de redéfinir ce que l’on considère comme de l’amour. Une fois que vous savez ce que vous attendez de l’amour, à vous de vérifier si vos interactions correspondent à ce que vous souhaitez, et à savoir partir si besoin ! Vouloir s’accrocher à l’idée d’une relation, ne pas supporter la solitude et conserver une relation en mettant de côté son propre bonheur, ce n’est pas un comportement sain. Réussir à changer est compliqué et demande des efforts, mais cela en vaut la peine. Sortez de votre zone de confort On ne dit pas que votre zone de confort est nécessairement confortable, celle-ci peut être au contraire un endroit rempli de douleur. Mais apprenez à voir tout ce que vous ne voulez pas que l’amour soit. Ce n’est pas quelque chose qui doit être humiliant, effrayant, qui vous isole, vous inquiète, vous fait vous remettre en question, vous force à vous détester, vous embarrasse ou vous fait vous sentir coupable. Même sans avoir eu comme modèle une relation saine, en vous forçant à sortir de votre zone de confort et en redéfinissant ce que vous souhaitez obtenir de l’amour, il devient alors plus simple de reconnaître les red flags. Apprenez à reprendre le contrôle de votre vie et de ce que vous attendez de l’amour. Ainsi, vous pourrez devenir adulte capable de se libérer de ses traumatismes d’enfance et de ses schémas toxiques ! Tout le monde mérite d’aimer et d’être aimé, réellement, peu importe l’enfance que l’on a eu ou ce que l’on nous a montré comme exemple.

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Bien souvent le polyamour est mystifié, voire caricaturé. Pourtant, le quotidien des personnes polyamoureuses ressemble globalement à celui des monogames. Magalie, Steeve et Delphine nous ont parlé de leur vie intime, sans tabou et avec honnêteté. Bien trop souvent représenté comme du libertinage sexuel avant d’être des rencontres amoureuses, le polyamour souffre de ce que Steeve, 42 ans, appelle "l’école d’Adam et Eve", celle qui pose l’amour comme binaire et rien de plus. Une vision dans laquelle le quarantenaire, Delphine 43 ans et Magalie, 34 ans, ne se retrouvent pas. Ensemble, ils ont décidé de sauter le pas du polyamour et se sont mis en trouple. Une vie à trois, avec ses bons côtés et ses ajustements, qui dure depuis "presque sept ans". Loin des clichés d’un homme entouré de deux femmes au lit, le polyamour est une manière de prôner l’honnêteté et l’amour qui s’affranchit des règles des couples exclusifs. Au sein de leur trouple, l’évidence de leur relation polyamoureuse a été directe et la confiance en est la base. Ils témoignent pour nous de leur vie intime et amoureuse."Le polyamour ça ne se cherche pas, ça se trouve comme ça"Pour Steeve et Delphine, ensemble depuis 23 ans, la vie à deux était rythmée par des excursions en club échangistes. La quadragénaire qui travaille dans le milieu médical, est bisexuelle et souhaite tout autant être avec son compagnon que vivre des moments intimes avec d’autres femmes. C’est par un ami commun que le couple libre rencontre Magalie. La jeune femme vient de vivre une relation douloureuse et ne cherche pas l’amour. Pourtant, au détour de cette nouvelle amitié, naissent des sentiments amoureux. “On est tombés amoureux tous les trois”, nous confie Magalie. “C’était comme une évidence”, s’accorde à dire l’homme du trouple et d’ajouter “Le polyamour ça ne se cherche pas, ça se trouve comme ça”. Pourtant, les débuts n’ont pas été simples. “Le plus dur, ça a été l’intégration de Magalie dans notre couple”, explique Steeve. “On lui a fait comprendre qu’on expérimentait tous les trois le polyamour, que ça marchait comme dans un couple normal’, car quand vous vous mettez avec quelqu’un, vous ne savez pas combien de temps ça va durer et qu’il ne fallait pas qu’on stresse”. Tous les trois se sont donc jetés à l’ quotidien d’un trouple polyamoureux“Pour le quotidien, il a fallu s’adapter”, explique la trentenaire. “Au début, Steeve avait un appartement de fonction, le problème, c'est que moi, je ne peux pas vivre dedans parce que c’est considéré comme de la sous-location puisqu’il a déjà une compagne officielle. Donc j’ai dû me trouver un appartement” poursuit-elle. Steeve finit par acheter l’appartement situé sur le palier en face. Maintenant, Magalie, Delphine et Steeve vivent ensemble, “on dort ensemble, on fait la cuisine ensemble, on fait le ménage ensemble… Tout ce qu’un couple à deux fait, on le fait à trois”, se passe la vie sexuelle du trouple ?Mais alors, à trois comment faire pour que la jalousie ne vienne pas tout gâcher ? “Quand on est tombés amoureux et qu’on a décidé de s’installer ensemble, on a établi des règles”, nous a précisé la plus jeune du trio amoureux. Notamment quand il s’agit de jalousie dans la chambre à coucher. “On s’est mis tous d’accord, comme un pacte si ma femme Delphine est absente, je ne vais pas faire l’amour seule avec son mari”, nous explique Magalie. L’amour, c’est à trois et le sexe aussi. “On fait tous les trois ou rien, sinon je trouve que c’est de la tromperie envers celui ou celle qui n’est pas là”, ajoute-t-elle, avant de poursuivre “On ne se dit pas non plus pendant qu’on fait l’amour à trois qu’il y en a une qui a eu plus que l’autre”.Un trouple polyamoureux exclusif ?En tant que trouple polyamoureux, est-il possible qu’une autre personne entre dans leur vie ? À cette question, Magalie nous a parlé plus de plaisirs charnels que de relation amoureuse. “Quand on va dans les clubs libertins tous les trois on s’assure ma femme et moi que l’autre femme qu’on ramène nous plaise à tous et qu’elle ne préfère pas la brune au détriment de la blonde ou inversement”. Pour l’heure, aucun des trois protagonistes de cette histoire d’amour moderne ne se pose la question d’amener une nouvelle personne dans leur trio. Leur mantra “On vit au jour le jour et on passe de super moments.”. Journaliste société, je travaille sur tous les sujets liés au féminisme, aux faits divers et à la lutte contre les discriminations. Tout autant touchée par les crises qui se suivent …

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